旅法师本来是超然物外的存在，他们不灭，兼且具穿越时空的大能。

但威世智为了圈钱就印出来了。太坏了。暂时预览~

 

Here is an exclusive planeswalker rules preview:
Creatures can attack planeswalers. If a creatures dose attack one of your planeswalkers, your creatures can block it as though it were attacking you. If a planeswalker is dealt combat damage, it loses that much loyalty.

 

下面是旅法师规则预览。

生物可以攻击旅法师。若某生物对你的其中一个旅法师进行攻击，你的生物可以对它们进行阻挡。就好像他们攻击的对象是你一样。若某个旅法师受到战斗伤害。则它失去等量的忠诚度。

 

Loyalty 蛮搞的哎。。。是说会变心么？？

那年我是A级，他是S级。
我们联手可以摧毁一幢教学楼。老师看到我们退避三舍。
记得第一次上课，老师翻开课本，哆哆嗦嗦地准备上课。
早已熟知课本内容的我自是百无聊赖地在后面伏着睡觉。
他坐姿端正。没有一丝傲气，身上却笼罩怪异气氛。
我们这所学校很烂。上课乖乖听讲才是不正常的。
他长得白白胖胖，人也不高，眼睛很小却不戴眼镜，想来视力不错。

没多久，学校举行摸底测验——我总为这个称呼感到恶心。学校和监狱一样，都喜欢摸人的底。

简单……卷子到手以后，我很快明白过来，这道题该怎么解，陷阱为何，如何利用简便算法。3元3次方程，虚数数列……

我有条不紊地书写着，草稿上堆满自己才懂的符号。遨游，畅快淋漓的遨游感。周围的人则也投入战斗之中，有的人看到考卷开始心慌眼跳，出虚汗，嘴唇哆嗦，脸色发白，什么样的表现都有。他们都被卷子干掉了……不，是被出题者干倒了。只有最优秀的人，才能从名为考卷的斗技场中杀出一条血路。

“老师，这道题出错了。”一个突兀的声音让我抬头——是他，我不屑，每次都有这种自以为聪明的人。他们是另一类人，总在找猎人的破绽，但是常常的结果是，他们只是看透了第一层就急忙去破解，却堕入了之后的连环陷阱。

咿……？我还没解到那道题，最后一题我向来是最后才解。赚分第一，安全第一，不主动去拆炸弹……这是我做题的原则。

炸弹是我对那些看上去很简单，实际很难的题目的称呼。因为里面安装着无数陷阱……这次的炸弹是一道平面几何题，看上去没有什么花巧，但我知道，只要安错辅助线，就会像拆解定时炸弹切错线一样，尸骨无存。

诚然，拆弹成功是很有快感的，但你得付出大量的时间和精力，在考试中这么干无异于自杀，只有平时大量练习拆弹，等到真上阵时才不会手忙脚乱。

虽然只是一瞥，但我知道这道题起码得用上五根辅助线，普通人会在三根辅助线前止步不前。聪明点的B级妖怪大概能摸到第四根线。但第五根却是一条切线……

 

有几个看上去像E级妖怪的家伙饶有兴趣地看着他们，我没有理会，因为我发现过了一个暑假之后我失去了昔日的敏锐，不小心中了一个陷阱，没有用简便算法的我浪费了宝贵的5分钟。可恶……不过我的计划里预留了15分钟来复查，应该能来得及。

 

“同学们，都停下笔。”老师在台上宣布。什么？距离考试时间结束还有30分钟呢！我拿出一支笔放在桌上，把卷子放在桌肚里继续书写。还差5步，这道证明题我已经解出，怎能浪费！

 

“本次考试最后一题出错，所以考试时间提前结束。”

 

什么？最后一题出错？我已经写完了证明步骤。前面的分数，到手了！我把考卷反面朝上放置。努力把最后一题记在脑中。

 

但我心头却有一丝阴影，他究竟是何方神圣？

基本上我是这样对他们分级的.
e-f级别
这一般都是初心者优等生,他们不知道自己的真实实力如何,也不知道如何考试,更不知道如何控制自己.他们只是靠着某些优势(比如聪明,刻苦,老实等)在考试中(有时)拿到不错的成绩,被同学家长老师认可.

c-d级别
到了这个级别他们开始有所感悟,模糊的知道了自己擅长什么,什么样的题型对自己的胃口,偶然有些好方法,可能也会知道一些自我暗示的方式,比如考试前不应该对自己说"我不会输"而是说"我能行".大部分处在这个级别的人会有偏科的现象,在自己擅长的领域可以和ab级别甚至s级的人一较高下.
这个级别的人类型很杂,纯技巧型,刻苦型,聪明型都可能出现.平时经常说的高分低能/书呆子型可以看作以c为中心正态分布.
c级以下的自信大部分都建立在我以前考的还行的基础上,他们一般很注重成绩.

a-b级
这个级别一般是两种类型,一种是聪明,一种是刻苦.他们共同的特点是"书山有路勤为径"(虽然前者看上仿佛没有那么忙碌但是他仍是需要下工夫的,吃老本的话只能在c-d那里徘徊),不同之处则是前者"学海无涯巧作舟"后者则是"学海无涯苦作舟".这个级别能够保证他们长期稳定霸占班级前x名之类的排名.他们开始发展自己的技巧,对题目的分析能力也开始成长,有时会冒出令人惊叹的好想法.由于对木桶理论的深刻认识,他们科目之间不会有很大的差距,就算有,也是在慢慢的缩小中.他们开始有自信的光芒,这自信不再是以前的"我一直都考的不错"而是源于对自己技巧能力的认识"我知道我为什么一直都能考的不错并且知道如何保续下去".

s级
这个级别不再会有死读书读死书的人出现.s和a之间的差距就仿佛深渊上吊桥的两端,对于某些人只是醍醐灌顶的一瞬间对于另一些则是触手可及但此生无望.
他们不再会闪耀光芒,虽然在同学和老师的眼里他们已经不是这个世界的生物.你向班上一个很优秀的学生请教,如果他用我很忙或者其他理由拒绝你那么他可能是a级,但如果他先问你自己有什么想法然后用n种方法帮你讲解并建议你在选择题判断题填空题和大题是不同的处理和注意事项,那么他一定是s级的.
在这个级别的人眼里,考试是一种和出题老师的博弈而不是和其他考生的竞争.与其说他们在考试不如说他们在鉴赏试卷和出题人.他们会对一份你都觉得很容易的试卷说"什么垃圾试卷"却对着一道难题说"啊,这题出的漂亮""你还有更好的办法么"
他们可能还是会偏科,但是你会发现他们的偏科指的是比如擅长的科目在2个月内8次考试中没有下过145而不擅长的则有时会140-.试卷难度的变化只能通过他们完成的时间来判断而不是成绩.有点"以不变应万变"的意思.
他们知道大量的捷径,同时也拥有及其扎实的基础.有的时候你会发现他们既不打草稿也不思考,直接就在试卷上一个一个选项的做下去.就仿佛他们背过了标准答案一样.
他们有着自己的圈子,他们可以在吃饭的时候对自己的朋友说上次哪个什么什么我有个新点子你觉得这样怎么样,在你还没想起是什么东西的时候旁边的人就会接上一两句莫名其妙的话然后他们一起沉思或者笑.
s级的人总是很悠闲,但是这种悠闲是建立在极高的效率之上:虽然你忙了一天连课间的时间都搭上才做完作业他基本上有空就和前后桌mm聊天上课还在那里看美女发呆但他不但做完了作业借看了前桌的中学生数理化抢了你的参考书看了一章还穷极无聊的趴在那里默写字典练字...
他们没有什么自信,因为他们不需要什么自信.他们也不会紧张或者自我暗示什么的.考试和做作业对于他们没有什么两样,他们也不需要用成绩来证明自己.
他们一般会有个错题本,可能最多出现的原因是粗心了.没事他们就会翻出来看两眼.你觉得是个好主意于是也准备了一个,一个月以后你发现你没什么时间看那厚厚的一本东西,而且抄那么多错题很累.
将这些人关起来不给他们任何书,几个月以后放出你发现他们的成绩基本没有什么变动.无聊的时候他们甚至会出题给自己做着玩.
他们对试卷的理解和对知识的理解同样深刻.他们能告诉你这张卷子某题的捷径是出题老师没有意识到的而那张卷子上的某题则是出题人故意留出来的.在给予完全和他们之前考试无关的试卷(比如gwy考试,奥赛题)的时候他们也会平心静气的去做,有时(注意只是有时,学海无涯可不是随便说的.)也会取得连做过针对准备的a类妖怪都取得不了的好成绩.
他们会告诉你茴字有四种写法,摸着你的脚不坏好意说每况愈下.
(这个就是我说的考神的基本入围范围.)

ss级
这个级别和s级没有什么不同.如果真要说不同的话,那么就是他们更谨慎嗅觉更灵敏运气更好.但是只有你认识到s级的上升空间是多么狭窄的时候才会明白这个更字的艰辛.同样,高手对决时胜负也就只在一个更字.
这个级别的人基本上就可以称作神了,因为在大部分人眼里他们做的事情就是很神.

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十来年前,我从f级大概用了5年的时间升到s级.相当快.这个和我比较喜欢偷懒和高中时遇到了非常强的妖怪做同桌有关.高中时候的s级同学大部分是在上高中甚至初中以前就已经进化到s级了.s级妖怪这东西,追上别人是很难的,一步慢,步步慢.就像现在中国和米国的科技,因为效率问题,越追越远.不过和米国不同的地方是到了s级妖怪,自然会就会认识到这样一个浅显的道理,与你竞争的不是你身边的人,思想的交换比苹果的交换更有意义,闭关锁国的后果就是被更强大的外来者一起消灭.
 

现任复旦管理学院财务系系主任，整天过得逍遥自在的"管院一霸"

本学期在有限的六周审计学课里，频频爆出让人"拍手称快"的话，这里转载收录一下


这里是最新完全版。。。

李若山语录

1。78界我们同学聚会，名单打印出来，很多人都是已故。为什么已故呢，都是枪毙
的。当然现在还有很多还在里面。干我们这一行的，出来都是两院院士，做得好进医
院，做不好进法院……

2。我有个60岁的朋友，他估计能够活到90岁，是正常的直线折旧。但是后来，他请
了一个小保姆，两年后就死了，这就是加速折旧。

3。和我一起毕业的许多同学大多数都成为了什么CEO,CFO,CIO,CCO啊之类的，总是一
个C加上结尾一个O，什么？CCO不知道？Cheif Culture officer。我呢，是大学财务
系的主任，也是个O，财务英文的第一个字母是什么？F。然后大学是University，所
以呢……UFO

4。 那个我们知道审计师的独立性受到干预的话是无法客观出具审计意见的，比如有
个审计师到公司去审计，公司的CFO是个复旦毕业的小姑娘，审啊审啊审出感情来了
，就结婚了，那怎么出具反对的审计意见报告，否则怎么回去和自己当老板的老婆交
待？而且大家知道上海的家庭治理结构和别的地方是不一样的，是丈母娘领导下的太
太负责制。在我家就是这样，家里大事听我的小事听她的。什么叫大事呢？打伊拉克
就是大事，其余的都是小事

5。中国第一代企业经理人是搞技术出身的，那个时候物资紧缺，生产出来不愁卖不
掉。第二代经理人呢，是搞——我不知道中文怎么说——Marketing出身的。你们把
marketing叫做什么啊？（我们：市场营销）不对，叫忽悠！你们知道他们系的祖师
爷是谁么？赵本山！

6。加班不报OT有什么坏的后果呢？你不报加班时间以后安排time budget的时候就会
更紧，然后别人不加班就没法按时完成，没法按时完成就没有奖金，没有奖金他就只
好偷工减料，偷工减料审计报告的质量就会出问题，审计报告的质量出问题安达信就
享年88岁了。这个都是环环相扣的，好比没有天哪有地没有地哪有你没有你哪有我…
…

7。我们知道广告费用这个东西有个滞后效应，就是说你今天投下去要以后才看得到
效果的。这个就好像青橄榄，青橄榄你们吃过伐？就是咬下去的时候有点苦涩的。小
时候妈妈给我吃青橄榄，咬了一口苦苦的怎么这么难吃的啦，就丢到屋顶上面去了。
嚼了一会儿以后突然觉得有甜甜的味道了。哦原来这个东西这么好吃啊，马上拿了个
梯子爬到屋顶上面去找，找了半天没找到，只看到一个黑黑的东西。我想么大概是晒
黑了，拿起来就吃，结果还是苦苦的。我去给妈妈看，妈妈说那是猫屎……

8。 什么叫法人？法人就是被绳之以法的人

9。我也发过一个adverse审计报告，那家公司的财务报表对使用者会产生重大的误道
，但是由于高超的处理，没有任何地方违反准则和法律的。结果实在没有办法怎么办
？就用了杀手锏，Substance over Form (实质重与形式原则)。这个叫什么？这个就
叫做欲加之罪，何患无词！

10。苦不苦，想想萨达姆。累不累，想想CPA

11。现在10份验资报告9份是假的，哪里来这么多钱啊。出了事情法警上门，早上第
一个来的把银行存款冻结，然后来了第二个，看看没有银行存款可以冻结了，就把电
脑搬走查封。下午来了第三批，看看只好搬办公桌了。到后来来了第四批，就看到一
个人坐在地上什么也没有了……

12。法警上门，说要查一份验资报告，这个没办法的，只好拿出来给他们看，同时买
好香蕉苹果桔子摆了满满一大桌。法警看了5分钟说你们的验资报告是假的，你们的
银行存款已经被冻结了。事务所的一听就跳起来了，你现在还在吃我的香蕉诶！法警
马上把香蕉放下来说那么我不吃了。你们还有一处房产两辆轿车，我们封条已经带来
了这就下去贴掉……

13。验资报告都是拿一张发票。说上面这点都是我的资产。有哪些啊？毛巾面盆大脚
桶，牙刷牙膏香肥皂，汤勺盆子压力锅，碗筷调羹切菜刀……(上海话)

14。大家别以为4大那么好。一开始想想，本科一毕业，能拿个4、5千，非常诱人，
但仔细想想呢，每天工作到很晚，除一下，平均每小时工资并不多。再看看忙季的时
候，起得比清洁工还早，睡得比小姐还晚。我知道一个男同学，晚上半夜2点中去厕
所，大哭一把，哭完洗把脸继续工作。

15。以前和一个老板吃饭，他问我：李老师啊，你是不是CPA啊？我说是啊，"那你能
不能帮我出一份审计报告啊？""好啊，没问题啊"然后就签了engagement letter，我
就去了，结果到他们财务部，说，你们的账在哪啊？他说：等下。然后搬来了一个大
马甲袋，打开一看，里面全是各种发票和其他凭证，说"李老师啊，不好意思啊，我
们不知道怎么做账，你既然来了就帮我们整理整理吧"，我一看说"哎呀，这个怎么做
审计报告啊""哎呀李老师啊，那就不好意思了呀，我们是签了engagement letter的
啊，你不做是违约的啊"然后我一气之下，出了份"无法发表意见的审计报告"他一看
"呀，这叫什么审计报告啊？"我笑笑"你不懂了吧，这就叫无法发表意见的审计报告
，这个不好意思啊，我们是有engagement letter的啊，审计费还是要照付的，不然
是违约啊"

16。我是复旦大学校委啊，有一次接到一封信，让我去参加校委会，这个是个光荣啊
，我一大早就去了，看到那里空无一人，后来，走近来一个老人，鹤发童颜，相当有
精神，一看就是那种成了精的人。我马上上去，双手抱拳"哎呀，老先生，请问您是
哪里的啊？"他清了清嗓子说"我是导弹物理的，你是哪里的啊？""鄙人小李，是管院
会计系的"老先生一听，马上上来抱住我的手说，"哎呀，原来你是会计系的啊，我跟
你商量个事啊，我有个孙子，要读你们会计的研究生，可以挖？""可以啊""哎，会计
真是一门伟大的学科啊，我们导弹物理，才7、8位的数都难以做到精确无误，你们会
计那个资产负债表啊，有时来个10多位，加上2位小数，居然能精确到分啊，而且最
强的是，居然两边能做到1分不差正好相等啊，真是个伟大的学科，我一定要让我孙
子读会计。""老先生你有所不知啊，我们会计的科目，有不少都是"毛估估"估计出来
的，并不是非常精确的"老先生一听马上变脸"什么？都是估计出来的，那你们会计也
太不严谨了，估计出来的数字，怎么能放在年报上给人看，起码要做个说明吧，而且
还两边划等号，应该划约等号！"

17。我们管院财务系有个非常好的老师，由于练法轮功被抓进去了，我是系主任麻，
就去探望他，结果他抱着我说"哎呀，其实李老师说的是对的啊！！！"显然这个"李
老师"不是我。

18。现在我们国家的上市公司年报啊，虚假信息太多，骗骗小股民还好，怎么骗得了
我们专家，一眼就看出他问题来了。后来有一家网站打电话给我，让我在他们网站上
开一个专栏，叫"若山股评"，没过一段时间，就写一段揭露上市公司虚假信息的文章
，广受欢迎。但是后来，我晚上就开始接到恐怖电话，半夜铃响，拿起来"喂"，只听
到对面一点声音都没有，只听见沉重的呼吸声，那个时候真的很吓人的啊。然后刚挂
掉，又打来了，还是什么话都不说，连续好几天都打来，我实在受不了了，打电话给
网站，说"我这个专栏不做了"他们问我为什么，我说："我要睡觉！！！"

19。（谈注册会计师职业道德问题）大家可知道人家美国人叫的CPA的全称是什么挖
？（大家答：Certified Public Accountant）不对，美国人叫"Cheated Public Accountant

"

20。我在五家公司当独立董事，我很无奈，因为很多EMBA学员都是上市公司的董事长
，现在证监会有一条死规定，上市以后一定要找独立董事，他们满世界找，亲朋好友
里找，安排的独立董事最小的16岁，最大的96岁，独立董事有了，证监会又有死规定
，独立董事已经要懂会计，把家族谱翻出来没一个懂会计，李老师学会计和财务，找
我当独立董事。我说找我干什么，他们说"李教授您当独立董事好，对外很独立，对
内很懂事，还不会给我添麻烦。"第一次开董事会就把他吓了一跳，第一次开董事会
，李老师，下午四点开董事会，我说怎么下午四点开董事会？他说，四点开董事会，
报表出来了，大家签个字，五点钟吃饭，六点钟卡拉OK，八点钟桑拿。时间排得很紧
凑。我说好啊好啊，去了，四点开董事会，一去，他说李老师怎么这么晚来啊，报表
都出来了，就等你签个字。过去对财务不是很重视，我把报表拿过来一看，我说，董
事长，不好意思，我借个电话。他说怎么这个时候打电话，大家都等您签报表了，我
说我要打个电话，他问我打给谁，我说打给110。打给110干嘛？我说在座的全部要双
规。

21。（谈外资银行优势之后）中国有没有？尽管我们财政部在最短的时间内抛出一套
中国所有会计人员都无法理解的会计准则，2007年1月1号要执行一套全新的会计准则
，很不幸，所有的会计教授都看不懂，半年内马上要全面推广执行。用这套想来提高
我们中国会计信息的透明度，我觉得差得非常远。

22。我们会计界有很多武林高手，这些家伙要不不出招，一出招的话，招招见血，一
剑封喉。

23。我觉得要判断会计师事务所的好坏要看2点：1是发现假账的能力，2是揭露这一
假账的能力。第一种能力，国内所比四大要强得多。为什么？国内所的CPA，都是在
江湖中摸爬滚打几十年出来的武林高手，一看到假账，马上手一拍心想这就是我徒弟
教出来的。

24。（超市无间道）最近发生在上海乐购，是英国投资的一家超市，用的ERP系统，
我一直讲在中国搞ERP是灾难，要想死得快就搞ERP，要想死得早就找麦肯锡，搞了先
进的ERP流程，而且通过制度上的安排收银的不能搞信息维护的，信息维护的不能去
搞记帐的。做了很好的内部控制流程的安排，但是没想到在中国这个环境里面，只要
有人振臂一呼，大家群起而拥之，43个人在半年的时间内就组织了一个非常严密的系
统，他们号称"无间道"。然后通过修改ERP的流程制作一个不定程序，在半年内拿走
了上市公司380多万，结果发生了乐购英国总部派无数人来查就是查不出来。每次查
就是叫贪污犯的首领去查，因为他是管信息咨询的，查不出来，43个人每次开会都非
常有成就感，他们被逮捕时说，我们在非常适当的时候把握了一个非常适当的机会，
所以我们非常有成就感。

25。（某次讲座）谢谢主持人，在开幕式的时候我看到两位嘉宾讲话很严肃，把我吓
得半死。特别是最后敲一个锣，我以为县太爷要出来了，过去县太爷要出来才敲锣。


26。辛辛苦苦十几年，一夜回到解放前。

27。现在股市已经到了非常高的高位拉，大家不要冲进去，把那杠铃举着，你一进去
，他们就出来了，就剩你一个人在那里撑着，到时候台湾解放了你还没解放。

28。很多老总对财务不屑一顾，为什么？我们第一代老总都是搞生产搞技术，当时是
短缺经济，什么东西只要你生产出来，就去卖，发大财。我们隔壁的邻居生产一个牛
仔裤，拿出来也是万元户，卖牛仔裤卖出万元户，拿着产品到处吹，他说我这牛仔裤
是高科技产品，一条牛仔裤就卖1万块钱，我说你这是什么高科技产品，他说你摸摸
看，摸上去很柔软，象丝绸般的感觉，我说你也不能卖这么贵啊，他说我再给你演示
一下，他把牛仔裤抖一抖往地上一放，那牛仔裤能站在地上。我说这个也没有高科技
，怎么卖到1万块钱？"啪"把灯关掉，就看见两条腿闪闪发亮，有荧光的，呵呵。

29。你知道民营企业它靠什么占领市场？第一个是狂偷税，不是一般地偷，狂偷。它
十几亿的销售额，记到帐上一个亿都不到，我说你靠什么东西？他说，李老师，很简
单，"啪"一亮出来吓了一跳，开了31个银行户头，一个公司开了31个银行户头，他说
，李老师，我这个销售收入象老鼠一样在帐里窜来窜去。这个资金乱转，税务局一看
就头晕，谁都看不懂，31个银行户头，窜到最后，钱没了。我说，厉害厉害。结果后
来搞出了个什么笑话，你知道吧？他把自己窜糊涂了。他说想来想去，我这个钱肯定
不只这一点的，这个钱到哪里去了？因为这种家族是上阵父子兵，打仗亲兄弟，搞了
一帮亲戚朋友过来，亲戚朋友时间长了也靠不住，他说，李老师，您帮我看看，看这
个钱到哪里去了？第二，民营企业靠什么？靠极其低廉的劳动力成本，它不是一般的
低廉，它只要能用临时工，它一定就用临时工，为什么？它四金不要交，3个月炒一
次，3个月炒一次，劳动力成本是无比得低，你国营企业根本没办法跟它比，什么退
休工资，什么都没有，极其低廉的劳动力成本。第三个，靠极其高的回扣和佣金，你
们最近那个龙元建设看了没有？他那个女婿要和他女儿离婚，开价500万，女儿不同
意，"啪"，事情就出来了。

30。CFO要四种能力：第一个要会资本运作。什么叫做资本运作？你看最近在处理一
个事情，上海一家很大的医院，一年不到被人家骗了6.8个亿，现在还没有曝光，金
融陷阱，一环跟一环地给你套住，先是跟你合作，然后是资本金到位，然后，这个钱
放到银行里利润太低，那怎么办？买国债，委托理财，国债买了，又拿出来回购，等
理解资本运作？他们的理解很简单，什么叫资本运作？很简单：拆东墙，补西墙，墙
墙不倒；接新债，还老债，债债不还；横披，资本运作。10个坛子9个盖。

31。（案件：某国有企业财务经理助理陶华，在短短2年的时间里，贪污了公司9000
多万公款。）好了，我讲一下，陶华毕业于上海名牌大学，不是我们复旦大学，是我
们复旦大学隔壁的一个大学，也不是上海财经大学，不然孙校长不高兴了，因为孙校
长就是我隔壁的。也是我们隔壁，你们知道哪个大学。非常优秀，是大一的第一批党
员，为什么出现这样的问题呢？肯定是保鲜没有保好，所以大家要保鲜，其实不是这
样，我告诉你，在你们企业，只要条件具备，如果不舞弊不正常。如果我在陶华这个
位置上，我要找6个女朋友， 要拿1.8亿。

32。有一个温州商人，听说公安部要印第二代身份证，借了个样品一看，哦，第二代
身份证是这么印的，把全温州的第二代身份证全部印好了，把麻袋一扛，扛到公安部
，你看第二代身份证比你印得还漂亮，你能不能把这业务包给我？  

　　1、西方的奴隶制，打个不确切的比方，就跟我们的人民公社差不多。
　　2、中国古代只有一部法典，里面包括刑法、民法、诉讼法、偶然还有国际法。
　　3、割掉鼻子的人还可以做奴隶，最多是两个孔大一点，容易伤风感冒，这个不影响生产力。
　　4、炸一口油锅，原被告把手伸进去，拿出来，谁的手起泡了谁败诉。那万一两个人都起泡了呢？那我不太清楚，可能看谁的泡大吧。
　　5、规定秋天、冬天才能处死刑，因为春夏大家很忙，没时间去看杀人。
　　6、秦始皇20岁时，吕不韦以身高为借口，说你长得不够高，还不能亲政。但秦始皇在20至22岁之间怎么样猛长到六尺五寸我们就不太清楚了，是不是穿了什么内增高的鞋。
　　7、刘邦是一个亭长，相当于派出所所长，也就是一个科级干部。但用我们现在的话讲，好歹还是一个国家工作人员。
　　8、李白是喝醉了到河里捞月亮死的，这个死得很壮观。
　　9、汉景帝一生气就从地上捡起一块石头把吴王刘弼的儿子打死了，这个跟马加爵的行为差不多。
　　10、汉代官的品级是按俸禄分的，三千石，两千石。这个在今天就很奇怪，我们不叫王局长，李处长，而叫王三千块，李两千块。
　　11、一个十四岁的女孩子愿意为他的父亲顶罪，这个至少说明，在他汉武帝的领导下，全国的思想政治工作还是做的不错。
　　12、到了秋天，奇迹发生了，399个犯人一个不少地回来了，这个是空前绝后。唐太宗非常高兴，这说明唐朝的精神文明程度已经达到了一个很高的水平。
　　13、秋天的时候，庄稼都成熟了，庄稼可以割下来，人头也可以割下来。
　　14、日本学者说，我们《大宝律令》是抄了一点你们的，但你们也抄了一点我们的。我们的学者说，你们是全部抄我们的，我们一点没抄你们的。
　　15、班禅的遗嘱一般不会写得太具体，他不会写：在华政松江校区E103里面，这个万一找不到就麻烦了。他会写：在35、一块地方，前面是山，后面是湖。于是喇嘛全体出动。
　　16、历史上凡是失败的农民起义都是受到肯定的，凡是胜利的农民起义都说它是变质的。
　　17、中国古代亡国的征兆就是皇帝没有儿子。
　　18、载沣一上台，就把袁世凯赶回老家去了，所以袁世凯在老家钓了三年的鱼。
　　19、有的国家取得领判权，它的实力很强，这个还气得过。有的国家什么帝国主义都算不上，用上海话说就是“捣浆糊捣进来的”。
　　20、离就职没几天了，临时大总统还没找到。12月25日这一天呢，孙中山回来了，因为圣诞老人来了么，来救场子了。
　　21、北洋水师全军覆没，但他们培养的一支干部队伍保留下来了。
　　22、宋教仁被送到医院，一直处于昏迷状态，两天以后正式去世。
　　23、我们从来没听说过帝国主义的空军在江西驻扎过的，也没听说有过花旗银行井冈山分行。


华政老师语录之叶青（刑事诉讼法）

　　1、非常酷，这个酷是残酷的酷诶，你弄那么残酷干什么？
　　2、这个注射死刑我以后再跟你们讲，这当中有很多窍门。
　　3、这个和最高人民法院常务副院长党组副书记第二把手我们的前校长……
　　4、你要干就干漂亮点的事，这种50块钱的事……]
　　5、他们刑讯逼供，给他灌芥末水，这个东西是日本人吃的诶，怎么好给中国人吃的啦？你捧日本人的场干什么？
　　6、他不敢打我，我是党和人么的宝贵财富，我是人才！
　　7、叶青在上海政法界还是小有名气的。
　　8、你相信哇？你不相信啊，小姑娘，下课我们来交流哦。
　　9、学习上的问题可以找叶教授，学籍管理上的问题可以找叶处长，都是我。
　　10、你们看我人比黄花瘦，就知道我工作很辛苦。
　　11、我们国家的刑事诉讼是线型结构，公安局是一车间，负责抓人；检察院是二车间；法院是生产车间，生产犯人；杀不掉的犯人就存在仓库里——监狱；经过一段时间再投放市场。
　　12、于是就把日本划为混合式，你看这个小日本不三不四的。
　　13、所以法官应该博士，检查官硕士，律师本科，被告最好文盲，这是理想模式。
　　14、七天内把主要事实查清，剩下九个半月难道查次要事实不成？
　　15、原来职权主义，法官和被告弄得像控辩双方一样。“是不是这件衣服？”法官从桌子底下翻出一件血衣来，一个法警嘭嘭嘭嘭过去，又嘭嘭嘭走过来。一会又拿出一块手表，法官忙来，像变魔术一样。现在穿法袍了，就更好变了。
　　16、要先立业再成家，要对人家负责。
　　17、我讲的不对啊？对的哦，叶老师不会错的。
　　18、真正的国家安全局在什么地方呀？我们自己人哦，我告诉你们……（非常详细的描述）你们不要在那个门前随便看，也不要随便走进去，进去了出不来。你实在要出来，就打电话说：“我的老师是叶青！”让我保你出来。
　　19、公安里面有两种脸，很好认的。一种是黑得不得了，想包拯一样的；一种是白得不得了，向白娘子一样的。白的是预审员，终日不见阳光，在地下室、防空洞里的；黑的是交警。
　　20、叶青是处长，把我抓起来？……（很阴地）你们刑诉法谁讲？你们良心很坏的。
　　21、加在一起总共十个人，再加一个小秘书……男秘书男秘书。
　　22、人家一个老知识分子，你怎么把人家弄到那么冷的地方去讯问，人家企鹅啊？！
　　23、有同学问参观不参观监狱？参观的。什么时候？在春暖花开的时候。（注：永远不要相信老师的类似许诺。）
　　24、都不是江青！噢不是，都不是江姐！
　　25、你不要过分刺激控方。
　　26、这个灵活性就是：上上下下的选择。（关于提审报请交办）
　　27、如果叶青犯罪了，要被判刑了，那么那个旁听证要抢嘞！我就变成歌星了，你们是发烧友。发烧友啊，就是烧发得很高。你们相信哇？我相信的，但是我不会给你们这样的机会。
　　28、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。作为一个法律人，这个要知道的。
　　29、（描述一法官审判抢劫过他的劫匪）哈哈！我们又碰到了，你还认得我吗？连我都敢抢，马上升堂！
　　30、所以恋爱要谈的长，让双方缺点充分暴露出来。
　　31、爱人要爱好人，至少不能有重大瑕疵的。
　　32、人家说：“哎，这个小家伙读书读得蛮好嘛，连隔离墙规定也知道。”实际上是叶老师告诉你的。
　　33、做老师的，手表买得不好容易出教学事故。
　　34、它为什么专偷三号柜，不去八号柜呢？发呀！或者四号柜，哆来咪发，也是发。
　　35、我每年都要申报财产的，我的财产状况妈妈知道得很清楚。（S们不解。）党呀！
　　36、这也是很伤心的问题，但是伤心总是难免的。
　　37、你有损中华人么共和国华东政法学院教授的形象。
　　38、叶青在外面一个礼拜不回去老婆也放心得呀，我们这种人，吃饱了饭，就看书、教书……要么就吹牛。
　　39、在美国大街上，我们这种人一看就是从第三世界来的人，那么瘦。
　　40、叶老师不叫你随随便便见义勇为的哦，你武功不行的，你轻功重功都不行的。
　　41、昨天新闻综合频道看没看？里面有叶老师的，手舞足蹈的，镜头时间很长。
　　42、你们早没说来采访我，早知道我头发吹吹，西装带好。我昨天不知道，胡子也没刮，口红也没涂。我也要为华政争光的唉。
　　43、请七位法医专家，同时观察。组长说：“看到了哇？”“看到了！”“看到了什么？”“电击花！”“电击花！”“电击花！”七声电击花。
　　44、考英语有什么好怕的？只不过人瘦一点，头发掉一点，辛苦一点。
　　45、外行看热闹，最好控辩双方在庭上打起来，最好有人拔出枪来，把他毙了。“哦哟，精彩精彩！当场就地正法。”
　　46、1400万！现金！像我这么瘦的人拎不动的。
　　47、这等于说是携巨款什么呀？（S：“潜逃！”）这是你们说的哦，人家只是说找不到了。
　　48、没钱的人在外面爬楼梯，有钱的人在家里爬楼梯——复式的；没钱的人在外面骑自行车，有钱的人在家里骑自行车。
　　49、最后连追悼会也是华政给我开，中政大顶多送个花圈。
　　50、有人举报给何勤华，何勤华批给分管教学的副校长王立民，王立民批给教务处长叶青，叶青批给……
　　51、此证人年幼时因家庭贫困辍学，至今只会写自己的名字：叶青。
　　52、从实用主义的角度讲，这部分不考的，你把它撕掉也可以，烧掉也可以。
　　53、所以大家毕业以后的含金量不同，有的人18K的，有的人是黄铜镀了一点金。
　　54、有人还向我反映说最近蚊子很多，你当叶老师是什么？爱国卫生运动委员会？你可怜可怜叶老师呀，那么瘦！
　　55、等你们毕业了，要把你们赶出去，留在这里没有施展才华的空间。教务处长被叶青占掉了，校长何勤华当了，班主任也有人了……（S不解）班主任寿新宝当了。
　　56、你们看哦，我们选的老师一般嘴皮子都比较薄的。
　　57、这个东西（执行死刑）我们都要亲自去看的，否则怎么跟你们吹啊。
　　58、（一堆废话之后）好，我们继续讲。结果他们没有好好珍惜这个学习的……哦，劳动改造的机会。
　　59、典型的公检法穿一条裤子整被告人的原则。（什么公检法互相监督互相配合的那个原则。）
　　60、凡是全称肯定或者是全称否定判断，99.999%都是错误的。
　　61、（介绍了一篇文章）谁写的呢？就是你们的主讲老师写的。
　　62、（关于审判监督适用的审级）这个用一句俗话来概括是什么呢？（S：“一是一二是二。”）哪里跌倒了那里爬起来。

华政老师语录之　刘宪权（刑法）


　　1、我们应该把刑法改叫“国际经济刑法”括弧，就业主要面向海牙国际法院~
　　2、不管是鸡还是鸭，都是卖淫~
　　3、上我的课从来没有人睡觉的~上我的课还要睡觉那只能说明你确实要睡了~
　　4、有些人还在讲话，同学们，你旁边的人讲话你就推他一下~”
　　5、（某男在车内意欲XXXXX某女）某女看他身强力壮，知道只可智取不可力敌，就对那男的说“这里不方便，我知道个地方很方便很舒服~”（来到那个地方，男的被女的推进粪坑）那男的一边爬一边说“我要你好看”，女的一听就慌了，就踩那男的的手，男的一痛，就掉下去，就吃屎，爬，踩，掉下去吃屎~再爬，在踩，再掉下去，再吃屎~这样过了几个回合，那男的吃饱了，不动了~
　　6、（一个民工意欲XXXXX某女）那女人对他讲“我不能和你发生性关系，因为我怕生小孩，不过也不能让你白来，就让你摸摸好了。” 那个民工说：“好的。”
　　7、那个哈佛的教授居然回答~~~（以下省略N字），我一听那不是公然向我挑战吗？我就又问他~~~（省略N字），他没有话讲。我看他答不出也就不为难他了，因为他确实不懂嘛~
　　8、有一次我去嘉兴（本人家乡哦）办个案子，那个公诉人问我~~~~（省略N字）我问他什么学校毕业的，他说是复旦的，我对他讲，你应该再来华东政法学院进修两年~
　　9、一年打赢4个挪用公款的案子是很难的，可是我做到了。
　　10、我在XXXXX上看到一篇文章，是上大的一个教刑法的老师写的，我看了差点晕倒，晕倒的主要原因是这样的文章居然是一个一个教刑法的老师写的（接下来开始批判那老师的观点省略N字）你们看，上大老师都这样，能教出什么学生~~
　　11、你怎么低头啊，不能低下你高贵的头颅~
　　12、（期末来答疑）大家好，我叫刘宪权，你们可能不认识我~~
13、同学：刘老师，你好
　　 刘CP：恩，我好~
　　14、上我的课还睡觉，你这不是刺激我吗？
　　15、你们不要吓我，我胆子很小的~
　　16、我们学校的刑法老师的水平都是很高的，除了我以外。
　　17、我水平有限，教的不好~当然，这是我谦虚咯~
　　18、某女生（对着话筒）：你想想啊，~~~~
　　 刘CP：我会好好想一想的~
　　 几分钟后，刘CP：我好好的想了一想，这个问题是这样的~~~
　　 后来又讨论一个案例，CP又把话筒递给那个女生，说“你好好想一想，这个问题怎办”
　　19、管制是我们国家的独创，不过这个独创一直没有没有别的国家效仿，那就有问题了~
　　20、在犯罪中止里，真正因为感到对不起人民对不起党而放弃犯罪的还是很少的。
　　21、以前工人的地位是很高的，我问一个人你在哪工作，他说江南造船厂，我要仰视他的，现在他说他在江南造船长工作，我的第一反映就是，他有可能下岗~
　　22、小案例这个题型实际上是我创造的，事实证明效果还是很好的~
　　23，你偷刘晓庆的钱，那只是牛身上一根毛，偷我的钱，我就可能揭不开锅了。
　　24，我是老教师了，难道还不能解决你们的考试问题吗？
　　25，我高考的时候凭借自身努力，数学考了13分~


华政老师语录之张骏(民法)

　　1、结婚是犯错误，生孩子是失误，离婚是觉悟，复婚是执迷不悟，单身不结婚是大彻大悟。
　　2、一直都没有孩子，人家同事老是问：“什么时候生孩子啊？要不要帮忙啊？”
　　3、为什么只有拐卖妇女儿童罪，没有拐卖男人罪？拐卖男人是天经地义的？
　　4、学了法律要用法律，学了法律还守法那是很傻的。
　　5、自然人是……（叙述了一通）这个定义是我下的，非常之严谨。
　　6、一审法院以事实为依据是绝对正确的，二审法院以法律为准绳也没错。
　　7、我去申请电话号码，电信局说，你给800块，给你一个8888的号；给500块，给你一个1818的。我说我随便什么号，电信局放给我一个号码64444444，在2000年黄页上你可以查到：殡仪馆叫车电话，64444444。
　　8、一个人一米五，去做法官，被告问：“法官在哪里呀？”只看到一个大盖帽在发声音。
　　9、北京出司法考试考卷的老师很喜欢出牛，不同形状的牛，不同类型的牛，很牛啊！
　　10、一个男生很喜欢一个女同学，但他从来没有过表示行为，明示暗示都没有。上了民法课之后，他终于明白了：“原来形成契约一定要有表示行为啊！”于是他对那个女生说：“你愿意为我洗一辈子衣服吗？”女生同意了。后来女生跟了别人，男生拿出当时前的契约，写着：“为我洗一辈子衣服。”要不要判呢。第一种观点认为契约无效，要基于当事人内心意思的反映；第二种观点认为契约有效，应根据当事人表达的意思为准；第三种观点认为，应该了解双方意思，进行调解，签订一个补充协议。第一种代表了大陆法系，第二种代表了英美法系，第三种代表中华法系。
　　11、妇产科大夫问：“保大的还是保小的？”丈夫说：“保小的。”后来医生出来说：“恭喜你呀，两个都保住了！”男的说：“还恭喜呢，我正想趁这机会把她害死，免得以后再进行资产重组。不是让你只保一个吗？我要告你违约！”
　　12、人不可能踏进同一条河流，刚才的张骏现在已经不存在了。
　　13、宁愿独偷一条狗，不要合偷一头牛。有道理哇？
　　14、除了暴力胁迫，还有温柔的胁迫。一个女生对男生说：“你去替我买饭！你要不去，我就不睬你了！”
　　15、在超市里，把六块钱的东西塞进一块钱东西的盒子里，去结账。你们试过哇啦？我试过的，没有问题！
　　16、广告牌做得不牢，砸下来，砸死五个人，其中三个董事长，两个总经理。如果这广告牌上写的是“发展是硬道理”，小平同志要不要承担责任呢？
　　17、按照消灭大户原则……
　　18、有个人姓谭，叫玉贵，用上海话讲，叫……
　　19、我改名不叫张骏了，张骏这个名字不好，杀人啊，抢银行啊……我改姓江，叫XXXXX，发表文章，不写“依法治国”，“以德治国”,写“以孝治国”。
　　20、不懂法律的人要被懂法律的人玩死的。
　　21、后来同学打电话来说：“张老师，什么时候请你吃饭。”我问什么事情啊。他说：“操作成功了！”
　　22、这是当时XXXXX总统讲的……
　　23、法医一看，哎哟，已经变白骨了，但身份证还在，一看：张骏。
　　24、爸妈把你的超短裙卖掉了，从小就有腐化XXXXX的思想不可以。
　　25、两个小孩到森林里，发现了两个蛋，麦克说是鸟蛋，约翰说是蛇蛋。到底是什么单，决定孵出来看。结果一出来，发现是里根总统，破折号：混蛋。
　　26、我被宣告死亡了，现在我又重新出现了，我的把老婆要回来，要不回来也得形成共有。
　　27、法人有没有生命权啊？没有，所以法人不要命的。法人有没有肖像权啊？没有，所以法人不要脸的。
　　28、以前的女同学对我说：“真后悔当初没对你下手。”
　　29、把平生没吃过的都吃一遍：XO，法国的牛排，英国的茄子……我说过的，无产者谁也不怕。
　　30、“反正那些大酒店每天扔掉那么多，我吃掉一点也没关系。”警察叔叔想想也有道理，否则我把你抓进去还要供你吃喝。
　　31、有一个厂叫“中国国际太平洋鞋业有限公司”，去了一看，华阳街道十几个老太太在纳鞋底。
　　32、有的学生问：“张老师，上次走在你旁边的是谁呀？”“是我太太。”“那这次走在你旁边的是谁呀？”“也是我太太。”那以后要注意了，认识我的学生太多。
　　33、“鸡毛菜多少钱啊？”“五毛钱。”“好，走，我们去订立一份农副产品购销合同。”“什么啊？一共才五毛钱，一张合同纸还要一块钱嘞。”“我不仅要订合同，还要到区公证处公证。”
　　34、有人去学长那里打听：“张骏打分严不严？”说不严的。其实不是的，是他们学习用功而已。我打分一向很严的，但扣不了分怎么办？
　　35、拿到工资八千多块，付掉房子的钱、车子的钱、儿子的钱、娘子的钱……
　　36、小钱不要去看他，一身清廉。大钱去操作一下，不就可以了么？
　　37、提篮桥监狱的犯人，白天是企业的主人，晚上是人民的敌人。万一监狱和人家发生纠纷，法院强制执行，可以把监狱拍卖吗？
　　38、我跟曹建明说你就应该大胆贷款，反正还不出银行能把把你华东政法学院怎么样？把你拍卖了？来黑道的，我们华政一万多个学生，他银行又打不过；来白道的打官司，反正我们学生以后都是要进法院的，还怕你呀？所以说我们领导要有这种思路。
　　39、猪是武警战士的生命啊！没有枪支弹药可以，没有猪怎么可以？他们的领导问我怎么办？我说你有枪怕什么?他冲我呵呵笑。我说你别怕，你带一个班把猪圈围了，插上牌子“军事重地，闲人莫入”。
　　40、最后电话打到中国武警总队，惊动了江爷爷。
　　41、所以说千万不要跟有特权的人做生意。
　　42、洗钱懂哇？（学生：“怎么洗啊？”）随便你怎么洗啊，用洗洁精洗好嘞。
　　43、约会可以大胆不去，因为里面没有具体的民事权利和义务——这个民法老师已经论证过了。
　　44、你是违章建筑哇？是违章建筑我才租。
　　45、我把《红楼梦》一百二十回打乱，出版一本《新编红楼梦》，署名“青年作家张骏”。
　　46、我跳楼价了！等价哇？我大出血了！我挥泪大甩卖了！还等价哇？
　　47、“鸡毛菜多少钱一斤？”“六毛。”“我买多好便宜哇？”“买多少？”“我买六两五毛钱一斤好哇？”“可以。”“开玩笑的，我才不买呢。”卖菜的可以告他违约哇？可以的，只不过实践中起诉不合算而已。
　　48、一个小孩说，我死后，你们要好好养我那三条蚯蚓。
　　49、梁慧星，王利明等人的观点与史尚宽等人有着惊人的雷同。
　　50、我把水喝下去，长出两斤肉来，这是水的绝对消灭还是相对消灭？——这是绝对消灭！你不能按能量守恒定律来的。
　　51、稳定压倒一切。
　　52、我知道你是拿破仑忠实的崇拜者，就对你说：“这个手机你要不要？拿破仑用过的。”
　　53、门口两个彪形大汉，剃着光头，虎视眈眈望着你，此时无声胜有声。
　　54、我说，你去把刘宪权杀掉，我给你十万块钱。我去竞聘法律学院院长，他是我最大的竞争对手。
　　55、“原告方代理律师张骏。”“倒！”“被告方代理律师张骏。”“倒！”
　　56、原被告双方代理律师分别是张骏和张驰。
　　57、回答错不要紧，错了才记得特别牢。就像考试时作弊看到的记得特别牢。
　　58、“法院对马加爵案的判决事实清楚，证据确凿充分，被告人供认不讳，本辩护人没有什么好讲的。”坐下了。
　　59、我们的课啊，历来不复习，最多最后一节课给大家回顾与展望。
　　60、我拿了学生这支笔，以公然的和平的方式拿的。大四的时候，你说：“张老师，把我那支心爱的笔还给我。”我说：“什么你心爱的笔，那是我心爱的笔。”
　　61、我去体检。医生说：“张老师，你的肋骨好像有裂缝。”我说：“怎么可能啊？”哦，好像是我一年前和302吵架，302的男主人身材高臂膀粗，一脚把我踹下楼。我当时起来，活动了一下，浑身舒服，没问题，今天我要起诉，302的男主人说：“亏你还是学民法的，过了一年的诉讼时效你不知道啊？”
　　62、债讨不到怎么办？砸电脑，然后自己报警，警察叔叔来了，记笔录：因讨债无着，砸电脑。证据有了哇？所以说讨债时有技巧的。
　　63、一般打电话来打电话去没有证据的，你发个律师函过去：现欠款五十万，请予以确认。对方发回来说：明明只欠你二十万，怎么变成五十万啦？证据有了哇？这也是一种技巧。
　　64、人家掉到河里了，我在旁边欣赏可以哇？这一串水泡很大，哎？怎么越来越小啦？
　　65、小偷上车偷东西，外号“一站三”——一站最少偷三个皮夹子。
　　66、一个老太太把我的车拦下来说：“小伙子，你把我的鸭子轧死了。”我说：“一只鸭子么，最多100块嘞。”她说：“什么100块啊？我的这只鸭子去年生了365个蛋，孵了365只小鸭子。今年还要生365个蛋。十年之后，一个大型的养鸭场就指望它了。”
　　67、你怎么可以未经我同意，把我和****拍在一起。
　　68、我告公安机关行政违法，未经我同意把我照片贴在通缉令上。
　　69、我让你拍50张，结果你拍了100张，我可以要求你停止侵害，并且把我的肖像返还给我。
　　70、到影楼拍照是一个加工承揽合同。
　　71、甲为了泄私愤，把乙的照片挂在厕所里，用绳子勒在脖子上。
　　72、这个学生不行，这个学生说的十句话里有十二句是假的。
　　73、去上班的时候，妻子给两块钱，去一块回来一块，不许坐空调车。回家的时候，一块钱找不到了。到了家，妻子问，怎么回来这么晚啊？因为一块钱丢了，只好走回来。结果被罚跪地板，谁让你把一块钱丢了。
　　74、配偶之间，血亲之间，配偶的血亲的配偶，血亲的配偶的血亲。
　　75、红罗帐里有心劝嫂嫂，黄泉路上无脸见哥哥。
　　76、夫死，无嗣，瓮鳏，叔壮。
　　77、双膝跪地，两行热泪，无奈地摇头，摊开左手，写着：“妻有貂蝉之貌。”摊开右手，写着：“父有董卓之心。” 

「干物女」（又翻譯成魚乾女），是指日本近來新出現的一種族群，簡單來說就是一種才二十幾歲卻已放棄戀愛的年輕女生，放假時不化妝打扮，穿著高中運動服，頭髮隨便綁個沖天炮頭。
下班立刻回家，假日時幾乎都在家裡睡覺，不與人應酬，像個中年人一樣大口喝罐裝啤酒，活動時有無意的狀聲辭（哼哼哈哈）洗完的衣服到處晾著，不收也不折，要換衣服直接扯下來穿，幾乎不管自己的儀容，喜歡抱著大大的攬枕，自言自語或者跟寵物（例如貓）說話，隨意的睡在梳化或地上，早上起床或是從地上站起來時，口中會發出一些中年怪叔叔才會用的發語詞，因為一點小事就會自己自high得手舞足蹈，或者因為一點自己的妄想就自怨自艾得抱著攬枕在地上打滾……等。
日本好像很容易出現這樣的奇怪種族，但不論如何，終究是會引起話題性的一群。
似乎台灣台灣也有這樣類似的情況了出現了，各位女性同胞不妨藉著電視劇網頁的測試自己看看是不是這樣吧。

中文翻譯：（感謝ptt版友Filippo提供）

1. 回家之後總是穿著運動衫
2. 放假的時候不化妝也不穿內衣
3. 口頭禪是「麻煩死了」、「隨便啦」「哀 算了」
4. 喝醉酒的隔天，房間總會出現不知名的神祕東西
5. 只有夏天除毛
6. 忘記東西的時候，不脫鞋而直接以腳尖踩地板到房間拿
7. 回別人的mail (簡訊)總是很短而且都是過很久才回
8. 會對著電視自言自語或是吐曹裡面演的東西和講的話
9. 冰箱裡沒有正常的東西、隨便站在廚房吃東西
10. 曾經直接拿著鍋/煲吃公仔麵
11. 總是把衣服晾在室內，而且都在還沒折之前就穿了
12. 最近心跳加速的時候大概是上樓梯的時候
13. 這麼說來，一個月以上沒有和職場、親戚以外的異性講超過十分鐘以上的話
14. 認真的一樣一樣確認真是麻煩死了！
15. 認真的確認的時候才突然警覺到自己以前從沒發現自己是這樣！！


12-15 超干物女
妳可能就是螢喔（日劇螢之光的女主角，也就是干物女）
對於這種生活大家應該都已經無言了。
可是，不管是身為一個女人還是身為一個生命都還是希望妳好好珍惜光輝燦爛的青春…
來談場戀愛如何？

8-11 干物女認定
「螢的感覺，我懂我懂」不是要說這個啦！
被部長罵多了，也改變一下你的生活如何呢？
總而言之，即使只有摺摺衣服也可以表現一下妳內心其實也是個很棒的女生！？

4-7 干物女預備軍
妳和螢漸漸接近中呢！
首先呢，從把運動服脫掉開始把女性魅力找回來吧！
還來得及喔！

1-3 普通普通還在安全範圍
看起來妳還過著和螢不同的生活的樣子，不過呢，看起來不知道哪時會陷入干物的生活也不足為奇，只要有心也許就可以變成完美女生喔。 

卡卡頌是一個紙上遊戲（Board Game），適合 2 ~ 5 人一起玩

下载请猛击这里：对，就是这里。

当然，游戏的规则也有：请猛击我

规则说明：

紙上遊戲的種類繁多，一般人最熟悉的有「大富翁」、「幸福人」、「酒店大亨」...等。但是可別以為所有的紙上遊戲都只是在地圖上繞圈圈賺分數，出版大量紙上遊戲的德國人發明了許多有趣的紙上遊戲，玩法千奇百怪，各有特色。下面要介紹的卡卡頌就是一個適合初學者、簡單又好玩的遊戲。

卡卡頌（Carcassonne）是法國南部靠近地中海和西班牙邊境的中世紀城鎮，玩家扮演的是中世紀的諸侯，每個玩家手上都有一些人偶棋子（諸侯的部下），諸侯們派出部下攻城掠地，當遊戲結束時結算分數，最高分的人就贏了。

遊戲的配件如下圖：



五種顏色的人偶棋子，分別是SONY黨、M$黨、NIN黨、SEGA黨、以及... :p

每位玩家持一種顏色，所以最多可以有5個人玩。每種顏色各有八枚。
遊戲紙版拼圖，每張拼圖上都畫有圖案。如左圖之標示，共有四種地形：修道院、城堡、農地、以及道路。（什麼？你不會分別修道院和城堡嗎？嗯，有城牆的是城堡，單獨一棟大房子就是修道院啦！）

找出背面寫著白字 C 的版塊，它是起始卡片，遊戲由它開始（其它卡片的 C 字都是黑色的）。


遊戲盒中另外有一張大紙板，是計分用的。遊戲開始前，每位玩家都要交出一枚人偶棋放在「零」的位置（所以每位玩家手中可派遣的部屬其實只有七枚），遊戲之中得到分數則挪動小人偶向前走。
這個紙板只有 50 分，所以一般第一圈的人偶是站著走，第二圈躺著走，第三圈側著走..第四圈..呃...就自己記住好了 :p



接下來介紹遊戲規則：

每一位玩家完成下列三個動作之後，換下一位玩家，直到所有版圖被抽光。
(1) 抽出一張版圖，拼入現有的地圖中。
可以與其他玩家們討論放置在哪裡，如果所有人都同意無處可放，則丟棄這張卡片重新抽一張。
(2) 派出部屬佔地盤（也可以不派）
(3) 計算這一輪的分數並收回已得分的部屬（如果有人得分的話）。

（如果幸運的話，在同一個回合，玩家可以抽牌、派部屬、又得分並收回同一名部屬）
（注意『派部屬』和『計分』的先後順序不可顛倒，也就是說，如果手上已經沒有部屬，就不能佔地；並不能將手上的版圖拼入、得分後將部屬收回又佔地）

上述的幾種地形（道路、城堡、和農地）都要彼此連接，也就是說，道路接道路、城堡接城堡、農田接農田，像右邊那樣城堡接道路是不可以的！

另外，抽出的版圖一定要至少有一邊與現有地圖相連才能拼下去，不可以只接一個角。



當玩家抽出一張版圖卡片、拼到現有版圖上時，他可以派出一名部屬佔領一塊地盤（注意：只能派遣部屬至剛剛放下去的那塊版圖上）
而部屬的角色則由他所佔領的地形而決定：佔著道路的是路霸、佔住城堡的是騎士、佔到修道院的是神父（其實應該說是顏清標比較像...）、佔領農田的則是農夫。（為了計分方便，將農夫躺在地上，其它人則站著。後面會有計分的解釋。）


當某個地形已經被人佔據時，其他的玩家就不能派人佔據同一塊地形。例如下圖，紅色人偶已經先佔領了城堡，擁有黃色棋子的玩家抽出右邊那張版圖時，就不能派出黃色人偶佔領城堡。但是佔領農地是可以的。


道路和農地也是一樣，如果某條道路已經被佔，後來的玩家就不能佔同一條路。農地則是「所有連得起來的綠地」都算同一塊農地。

玩家的不斷派出部屬去攻城掠地，那麼手上棋子不是愈來愈少了嗎？
嗯，好問題。問這個問題表示你有很仔細地看解說喲。不過，答案是：不會。
因為只要人偶所佔的地形完成之後，人偶就又可以回到玩家手上去佔領別的地形啦。
那麼，什麼叫做「完成」？

一條「完成」的道路表示它「有頭有尾」。


例如上圖的兩種示範：
1. 道路圍成一圈
2. 路的兩端遇到交叉路口或建築。
完成道路對後即可算分，組成這條道路的每片版圖各一分。上圖的兩種示範中，左邊圍成一圈的可得四分；右邊的直路得三分。



接下來是城堡的「完成」：一個城堡的周圍若都被城牆包圍，就完成了！組成這個城堡的每片版圖兩分，如果某個城堡上有藍白格子的小盾牌標誌，則分數加倍，即，此片可得四分。【旧例：另外，最小的城堡（僅由兩片版圖拼成）只有兩分，這是例外。】 新規則規定所有城堡版圖都是一片兩分。



上圖有三種城堡示範：
左邊的長條形城堡得 6 分；右上的蝴蝶形城堡得 8 + 2 = 10 分；右下的小城堡得 2 分 4 分。

如果有一條路或一座城堡被很多人佔領怎麼辦？例如下圖，原本藍棋子佔領城堡的左下部，紅棋子佔領右上部（這樣是合法的，因為原本是兩座不相連的城堡），但是當那片四周有紅框的版圖拼下時，兩座城堡就合而為一了！
這個時候，就要看看誰放了比較多的棋子在這個城堡內，如果是藍的比較多，則藍色得到這個城堡的所有分數、紅色零分。但如果兩個顏色一樣多，則兩人共享這座城堡，都得到一樣的分數。以下圖為例，紅藍雙方各得 10 分。




接下來說明修道院的計分：
當一座修道院的四周 8 片版圖都拼滿時，這個修道院就算完成了（不管它周圍的地形是什麼，只要拼滿四周即可）。
而修道院的計分方式是：它周邊的版圖每片一分，所以一座完成的修道院共得 9 分。


最後，當所有的圖卡都拼完之後，遊戲就結束了。
遊戲結束後，若有未完成的道路、城堡、修道院，組成地形的每一片版圖可以得 1 分；有盾牌的城堡版圖仍可加倍，即，得 2 分。
咦？你說，可是農夫呢？農夫得了幾分呢？
嗯嗯，沒錯，終於要輪到苦命的農夫啦！（從玩家派遣農夫的那一刻開始，到遊戲結束之前，農夫都在田裡辛苦耕作，不能回到玩家手中。所以派遣農夫之前要深思呀！）
辛苦的農夫們在農地上耕種，收穫的稻穀可以賣給城堡，遊戲結束後，計算與農地接壤的「完成的城堡」數目，大小不論，每個城堡可以得 3 分。英文版的卡卡頌基本版說明書上寫每個城堡四分，那是舊的規則，後來已經更新為三分，否則農夫的得分比重太高。

如上圖，紅藍黃三枚棋子各佔一塊農地，其中黃色農夫的地上沒有任何城堡，得零分；紅色農夫的地上有一個城堡，得三分；藍色農夫的地上也有一個城堡（就是紅色農夫得分的同一個），也得三分。（注意藍色農夫的右邊也有一塊城堡，但是沒完成，所以不能讓農夫加分）

下圖和上圖是一模一樣的，只是多了一塊修道院版圖，但是多了這一片可大大不同 -- 你注意到了嗎？黃色農夫的地上原本沒有城堡的，但多了這一塊修道院版圖之後，它就能與紅色農夫共享農地，於是也得到一座城堡的 3 分！


（之前提到，請把農夫橫放在農地上，就是因為農夫們的計分關係到大片領土的連接，有點複雜，所以當遊戲結束時，先把「站」著的棋子算完分數，再為「躺」著的農夫清算勢力範圍，比較容易。）

呼，所有分數終於都算完了！由於農夫在遊戲結束之後才可以得到大量分數，所以在遊戲過程中並沒有辦法篤定誰是贏家，必須步步為營，這也就是這個遊戲好玩的地方啦！所有人都可以參與到最後一秒鐘！ :D